︶ㄣ＂留住這時光

此刻是寒凉的冬天。

走在路上。树叶终于肆无忌惮地掉了起来。

我偶尔会为这萧瑟的气味鼻端酸涩。

你知道很多人来了。又去。

人们从来这样清醒自然地看待。

那些过往像经年沉淀在周身发肤的气味。不可触摸又久久不散。

想爱的。相爱的。错过的。伤害的。会者定离的道理。

人们坚信又迟疑。时常觉得秉持着这种道理生长的我们。是用怎样锋利的匕首来陵迟自己。

所以没有什么。你并不是唯一的。剔除掉不得不剔除的东西。

至少你还是那么明确。

你还有未来。

安心地前行就好。

因为不同方向却殊途同归的我们是一样的。

哪一种痛苦绝望因为互相复制。得到安慰。

祝你顺遂。

亲爱的。

请你保持赤子之心。

一定。

最近觉得。需要长久的学习。
是不间断的，认识外在和自我的一个过程。
在或新奇或不适应的环境中，慢慢的，更加了解自己。

其实我们并不了解自己的全部。比如会喜欢上什么事情的可能。
这样的可能若是存在，去发现未必不是好的。

很小的时候学习记忆。要用这个世界已知的意志和实质来填充自己。

长大以后开始学习忘记。忘记那些成长中磕绊过的石头。
那种类似的痛，或者留下悲伤的暗影。也未必是坏的事情。
只是，需要继续走下去。
而忘记，是要告诉自己生命经历苦难之后需要更坚定不移。

学习新鲜的事物。
即便，是那些自己不擅长的事物。
在其中，会感觉自己的笨拙，粗劣，甚至不堪一击。
体验在走入陌生的世界，不同的境况下，自己如何应对。
这些体验不是为了增加生活的磨难。
而是，给予自己更多的窗口。
等到抽身出来看到本来的世界，又总会有不一样的风景。

小白 ，不要让他在你以为回头是岸时再温柔地告诉你一切早已经积重难返。

最后的最后，你只会用轻佻的微笑回应这场爱情的责难。 

不要以为有些话说出来就是一生一世。用孩童的眼光相信感情的长久相偎。非要说出来表达出来方以为这才是爱情。其实不用说。或者不用做。因为一切皆有变数。世人毫无能力可以抵抗这变化的发生。除了时光机可以带我们看到过去和未来。我们无力更改命运的安排。今天我在阳台上与你缠绵。明天你会说分手吧因为大街卖唱片的比你帅。这时你才会想起来，原来一切都是定数。根本无法抗拒和抵赖。
也许在你最美好的时候，你的最爱已经不再在。

有时候分开比泡面简单。相见比死还难。 

相信我。他只是平凡无奇的国家干部。拿着一份死薪水熬着日子。拥有一个一样平凡无奇的家庭。甚至他平凡到走到人群里便可以蒸发。他不知道爱。只觉得那是国人固有的生活模式和状态。规律的上班。规律的性生活。规律的睡觉和饮食。他生活在里。永远只有拼命地赚钱，买房买车。他随时都再想打破他恪守的规律，过不平凡的生活。他看不到光。甚至看不到自己。但是他爱的只有自己。 

所以，你也要爱自己。

放假了 一个月的时间应该很快就会过去吧见想见的人

见不想见的人做想做的事和不想做的事

每天像一个家庭妇女一样的待在家里吃 玩 睡

这是放假时的工作我不能偷懒

还有 亲爱的 我很想念你 

傻瓜 你要好好过日子

我知道 最后我们还是要把彼此丢掉

扑进你怀里说我要嫁给你

你笑笑 嫁给我 怎么可能

那一刻 我真的想到了一辈子 只是那一刻

直到今天 让我保持庆幸和遗憾的

就是在你面前保持纯粹和忍耐

我坦白地度过那段时光

心里面温暖的部分 从未改变

六个月的光景 真的很短 不值得一提

我们还有多少日月要度过

我要你信守不渝地陪我走

走过下一个春夏秋冬

无论快乐与否

也要分担你的哀愁

即使不知道 谁会给你下一个吻 下一个拥抱

我希望你在你身边你能够幸福 那么我也就幸福了

曾经在某本杂志看看到这样一句话

“我不说你亦不语 我们都已经不是孩子了

却做着孩子一样的游戏 到最后没有胜出的人 硬以为自己是赢家”

如果我是个会变魔术的小孩 我一定会拿着指挥棒十分神气地对你微笑

然后让你什么都实现 你想要什么

谦卑 humility

荣誉 honor

牺牲 sacrifice

英勇 valor

怜悯 compassion

诚实 honesty

精神 spirit

公正 justice

你要好好的 答应我 无论我走到哪里

 哪怕遥远到无法彼此触摸的 记得我们曾经互相取暖

好好的 只要你说一句话 你需要我留下来 我就安静地赖在你身边 哪也不去

这样的想法可笑吗

我真是个傻孩子 我想做你的孩子 和你血肉相连 我想霸占你的爱 谁也不要抢走

好好的 亲爱的 我是很用心地努力爱过你 所以我不能以不爱的方式和你在一起

我以为我承受得起 可越到后来我越看不起自己为何一次次迷失

为何不能残忍地让我舍得忘记你

好好的 依偎着你的是谁我都希望你快乐 知道吗 说这句话的时候心真的很痛

我真的真的不想在写这些文字了 我想把那些矫情的忧伤的东西统统滚回到生命的源头

 消失得无影无踪

可是 我又无法摆脱我骨子里那些脆弱的感性

 它们总是在我伪装坚强的时候提醒我

你要好好的 我也会好好的 我想我一直会在原地等你

生命本身就是一个等待的过程 而等到的意义 就是等待

做自己就好了 我是这样 别计较得失

不断失去呢？

没什么好失去的啊 什么都没有拥有过

那他的爱呢？

如果这爱可以凭空消失 我好计较什么

拥有过再失去会失落吧？

会不适应 只是时间问题  应该透彻一点 没什么是过不去的

肯定会过去的 可是还是要难受一次

这是个过程

那么下次会怎样呢？

下次就是阴影相随

人就是这样一点点现实起来 狡猾起来的

你想要什么？

我想要自己能够掌握自己的生活

恩

这是一种本能 要知道怎么应对 而不是争斗

........

束手无策 不过是因为不坚定

如果决心要做这件事情 是一定可以做到的 有不是登陆月球那么难

那只能说我运气不好

这个是需要付出的  不是凭空来的

是的 等一个事情实在太容易老了

不要等 其是你时刻都可以参与其中

我没钱 不然早就参与了

你可以做一个强势的人给所有人看 这是很有李的东西

懒惰是我致命伤

我以前也是

说服自己 不是生活要给予我们什么 而是我要从生活手中得到什么

红色的字是我的

我从来不知道我可以这样说话

我对人说 现在我要靠自己 不再为某个人 某件事难过 失去自我 

早晚都要一塌糊涂 并没有别的出路

生命不过是徒劳的挣扎

再次被小波《黄金年代》里的一句话击中

"糊涂的岂止是乳房 衰败是盛到极致的必然轨迹"

陈清扬认清了该被五马分尸的爱情后便走开了

从此以后 王二再也没有见过她 这就是结束

当一切到达一个世俗生活都无法企及的高度 只有结束

然后在记忆将之重新编织拆解 熔下永不磨灭的印迹

微笑着去接受一切鞭锤

光想得清彻透明有怎能解决问题

想得过于明白的人 从来很少接近喜乐平安的状态

可是谁都讨厌做傻瓜

默默绝望之后承认无奈 虚荣 永远不能

才能从静谧的龌龊尘世中寻找到慰籍

总有一天他的存在与不存在都与我没有任何关系

也许是不爱了 也许是更爱了

世间每一场恋爱都一模一样 偏偏我们觉得自己的独一无二

凌晨两点醒来 身体无故发热 嘴角干涩

手机仍然静静地躺在那里 不开灯 拿起母亲准备好的一杯水

打开手机 把昨晚发的短信再读上一遍 然后放回原位 睡觉

仕帆 我只想要一种安定能的感觉 可是你的漠然让我混乱而焦虑

我明白 一个人的到来和离开并非是我控制的

我说 我真的害怕失去你 你能感觉到那种害怕吗

他说 我们一起努力 我一直陪着你

安静地坐在窗台上 久久凝望天空 忧伤而晦暗

左手环住右手 把自己包裹起来 眼泪落下

谁可以告诉我 一直是多久？

和什么人都会有那种深刻而坚强的纠缠

那个时候握拼命地追求着

但是人的羁绊不是可以结缔的东西

是不受束缚的

你说了 你爱我

即使如此我还是很小心地把你捧在我的手心

亲爱的 你看

『害怕失去这件事就是受到恩惠的证明』

似乎从来没有对你说过一句赞美的话

但是知道么

亲爱的你对我而言始终都是一个了不起的英雄

我會記得屬于我的承諾

纔髮現 一個人要對另一個人堅持忍耐是件多麽艱難的事情

仕帆，一直覺得你不夠疼愛我，你一再的包容和忍耐

無條件地給我一切自由讓我感覺你根本就不重視我

很多時候 我都無法控制地猜疑你的感情

很多時候我都無理取閙地挑戰你地脾氣

但是最後我都卑微地麵對你 作踐似的低下頭

如果有一天 你不再愛我了

那麽請你告訴我 不要冷漠地對待我

亲爱的 你是我的谁

亲爱的 我给你取了什么名字

亲爱的 我们玩的是互相折磨吗

干燥 暧昧的城市 我们各自默默忍受

倾心尽力给你一种生活 希望将你圈养

想洗有你味道的衣服 把我的爱搓揉成泡沫 将它浸泡

你用手臂怀抱这我的身体 给我华丽得不可一世的幸福

想和你说 以后想要什么样的家具 什么样的床和床单

可是面对未来 我们哑口无言

多么想 牵着你的手逛街 想和你一起吃饭 看电影

想跟你去旅行 照好多好看的照片 想跟你回家 见你的父母

想依偎在你怀里睡觉 可以把一切都给你 肉体 灵魂

我爱你 不停息

很早就醒来 天刚刚蒙蒙亮

站在阳台上被风吹走夜里挂在颈上湿答答的汗

深深呼吸一口有些凉意的空气 换掉肺中腐烂的气息

低下头用凉水洗头洗脸 在凉水刚刚接触皮肤的时候

那难过就毫不犹豫地出来了

那些能够的或是不能够的事

那些重要的或者不再重要的朋友

不想再被提起

一段时间遭遇一些人 然后就结束了 散场了

然后可能永远不见

我的生命不断出现这样的情节 让我无奈和疲惫

所以 尽量很少去结识新朋友

在最难过的时候 也要控制着不要掉下泪来

关于旧的 无可反复的情景 历历在目却遥不可及了

某些事情哪怕再在乎 也是无能为力的

真的无能为力

无能为力看着某些事情发生

无能为力看着某些事情结束

无能为力看着生活散场谢幕

才知道 么多不屑与讥笑只是因为不知道

才知道 大把时间去莫明其妙地自卑 妒忌 悲伤 狂喜几乎是我每场恋爱的通病

才知道 在乎很大程度上是因为自私

才知道 多东西是不能轻易说出来的 比如爱

才知道 大多数人都比需要的慢一拍

才知道 鸟类的迁徒是一件多么值得令人关注的伟大壮举

才知道 什么是真正的读书

才知道 “曾经”这两个字眼真他妈讨厌

CD在充电 手机在等待充电

有一点不知所云

总有一些不愿意提起的过去

昨天看MAY 的博 它们又会来了

亲爱的 我不敢问你感想 只是我们真的已经陌生

陌生到只有翻看笔迹 照片来彼此怀念

“她曾经是我最好的朋友”

谢谢你还把我的照片放进钱夹

谢谢你还能对别人说“最好的朋友”

谢谢你还没有忘了我

感情与日俱增 疼痛而甜美

我想 我写下的所有都在越加浓烈具体的感情面前显得贫瘠无力

我一直都无法描述那些一直存在的

美好与伤口 甜美与毁灭 畅快与心酸 温暖与不安

这些丰盛的对立 永不妥协

没有人知道 我的爱如此巨大和隐忍

亲爱 我终究无法写下与你有关的点滴

我的争吵 你的无奈

我的猜疑 你的恼怒

我的心痛 你的迁就

如果你能看清 夜里我只是一只受伤的麋鹿

穿着自负与恐慌的战袍 伤痕累累

那么 请给我安慰

让我在你的轻轻呢喃中

获取片刻的宁静

我可以

長久地听一首最喜爱的歌曲

長久的凝视一副最喜爱的画

長久的反复看一本最喜爱的书

長久的做一场属于自己的梦

長久的等待一个不可能出现的奇迹

而这一切的一切我都不打算与你分享

既然你决定全面占领我的整个生命

那么也请你長久的疼爱我的一切

我只是一个迷途的小孩 想要穿越黑暗的森林

寻找幸福的独角兽 听一曲人鱼的唱晚

亲爱的 以后的路陪我走 好不好

把孤单带走 留下幸福和安宁

我想如果有一天你低声呢喃呼唤我 我会抱着你知道地老天荒

我想如果有一天你告诉我你需要温暖 我会第一个靠近你

我想如果有一天你告诉我你不会离开我 我会永远地让你保护

我知道 你迟早会扔掉我 我知道 你迟早会遗忘这个你不爱的我

我知道 好多好多

你看不见我 看不见我的落魄

我安静地猜测着你的心情

你很无谓地项我诉说着一切 我却不能很好地聆听

你有不温不火的性格 而我却没有

其实 给我一种温暖人心的错觉就够了

看场小电影或是一部电视剧 没有感动没有害怕

就这样一直安静地看着 听着

亲爱的 别不开心  亲爱的 我想咬对你说好多好多的话

貌似我不再是你心里给你笑声的那个孩子

那么我还是会坚持地想你 念你 等你

我想 不遮掩也是一种信任  那么 请你乐此不疲 请你继续快乐下去

安静地留给我想念